El autobús apestaba a sudor, además con la fea costumbre que tiene la gente de saltar de la cama a la parada sin lavarse la boca ¡¡¡ Esto apesta !!!

Suena el móvil ..

¡¡ Juan, soy el director de tu sucursal bancaria !!

¡¡ Mierda ¡¡ Pensó Juan, No he ingresado el dinero de la hipoteca... ¡¡ Pero como lo voy a ingresar si no tengo un duro y mi mujer se ha empeñado en comprar un salón nuevo !!

¡¡ Juan !! ¿ Me oyes ?

Muy mal, estoy en un tu... se... orta... dios...

Apago el móvil y dejo su mente respirar.

¿ Juan, te vienes a almorzar ?

No, tengo mucho trabajo atrasado, mañana...

Pero como voy a ir a almorzar si solo tengo cinco euros y estamos a tres del mes...

Mientras en un pueblo de Galicia...

¿ Pepiño, has enviado la pasta al contacto de los colombianos ?

Si señor, los 7.437.627 euros... ¿ Porque esa cantidad tan rara ?

Porque se confunde con el último premio de la Bono Loto, así despistamos Hacienda...

Medellín, Colombia;

¿ Enrique Ramón, Has recibido la pasta de los gallegos ?

Pues no, don Rosendo José... no han pagado nada... Me prometieron hacerlo al conocer el importe de premio gordo del EuroMillón, hoy es miércoles y nada de nada...

La jornada de trabajo se ha terminado, Juan vuelve a casa, por el camino, aprovechando el cambio de autobús, entra en un cajero para sacar algo de dinero, aunque sea a crédito.

Al final de la operación la máquina le entrega el comprobante del reintegro, Juan lo va a tirar a la papelera cuando algo le llama la atención :

SALDO: 7.436.378

Juan se queda con el papel en la mano, los ojos desorbitados y la mandíbula temblorosa, pasan los minutos cuando este se recupera y decide pedir un extracto de su cuenta, la máquina le escupe un nuevo boleto, con el mismo importe de saldo...

Vamos a ver :

Saldo anterior : -317
Ingreso del EuroMillón : 7.437.627
Hipoteca : 832
Reintegro : 100
Saldo Actual : 7.436.378

SALDO ACTUAL : 7.436.378

SALDO ACTUAL : SIETE MILLONES CUATROCIENTOS TREINTA Y SEIS MIL TRESCIENTOS SETENTA Y OCHO EUROS...

¡¡ VENGA... SALGA YA QUE HAY GENTE ESPERANDO !!

Juan, mira al que esta aporreando la puerta del cajero, arruga los extractos y se los pone en el bolsillo, sale del cajero y como un robot se dirige hacia la parada del autobús.

¿ Cariño... has pasado por el banco, el jefe de la sucursal te ha llamado tres veces ?

No, responde Juan desde la ausencia.

Si quieres voy yo mañana para ver qué quiere...

¡¡ NO !!

Bueno, como tu quieras, he preparado unos buñuelos de sesos, los que te gustan tanto...

Buñuelos de seso... si supieras como los odio, pero es lo único que haces un poco decente, pensó Juan...

Cielito, dame el abrigo para que lo cuelgue..

¡¡ NO !! Ya lo hago yo, continua con los milloncitos... ¡¡ Digo !! sesitos, bueno... buñuelitos...

Mi vida, pareces un poco raro... ¿ Te ocurre algo ?

No, que he tenido un día muy pesado, como siete millones de problemas que me han caído encima...

Mientras en Galicia, ¡¡ Pepiño, llama al contacto de los colombianos a ver que ocurre !!

Jefe, le acabo de llamar y me ha dicho que o le mandamos la pasta o hay problemas para nosotros...

¡¡ Será hijo de perra !!

Se quedan con la pasta, no entregan la coca y, encima, nos amenazan, mañana se va a enterar el Rosendo José ese quien soy yo.

Cariño, este sábado te toca ir a ti a por los croasanes...

El se viste, sin ganas, preocupado, se va a por los croasanes y el periódico...

Ajuste de cuentas en Madrid, un colombiano muere a tiros en Leganés, se supone que ...

Pamplinas, este ya ha acabado con los problemas, piensa mientras vuelve para casa.

Cariño, que has traído porras en lugar de croasanes, ¿ Pero que te ocurre ?

¿ Se lo digo ?

Cielo, tenemos que ir por Ikea para darnos una idea del salón que queremos...

Ikea, un sábado, doscientas mil personas para ver un sofá, trescientas mil para una cama, medio Madrid para el salón...

Si tocinito de cielo, menuda cojonuda idea has tenido, venga arreglate y nos vamos...

Cuchi Cuchi, este strom... ¡¡ lo que sea !! quedaría precioso, pero en rojo, así haría juego con las cortinas verdes que nos ha regalado mi madre...

En rojo fucsia metalizado, mejor ¿ No ?

¿ Metalizado ? Le respondió ella con ojos redondos...

Yo creo que nos lo podemos quedar, pero en rojo paaalido.

Eso, en rojo paaaalido, a ver si del susto se muere tu madre...

¿ Has traído el talonario ?

Siete millones...

¿ Talonario ?

¿ Como piensas pagar ?

¿ Encima que lo quieres en rojo, tenemos que pagar ?

Déjate de bromas...

Se dejo de bromas, pago con el talón y dio los datos del domicilio y se fueron a su casa.

Cariño, creo que me he dejado el coche abierto, ahora vuelvo.

Salio disparado hacia el primer cajero, pidió un extracto de cuenta,

Saldo Actual : 7.436.378 EUROS

Esa cifra se burlaba de él, no sabia que hacer. Inmerso en sus pensamientos, llego hasta la casa...

Supermán, pero que te pasa, llevas tres días que no levantas el animo... ¿ Te han dado cryptonita ? le dijo ella sonriendo...

Sin mirarla, le respondió, es el trabajo, estamos muy mal, puede haber despidos.

Tú no tienes problemas, te pones a trabajar con mi padre que te tiene reservado un muy buen puesto de trabajo...

Si en el frigorífico, no te jode !!

Mi amor, tu ya sabes que siempre he querido mi libertad...

Tal vez, pero las necesidades de la casa se imponen sobre tus caprichos... por cierto tenemos que comprar un nuevo televisor de esos "plamaos", que mi amiga Rosi a cambiado el suyo y le ha costado ¡¡¡ Seis mil euros !!!

Y a su marido doce mil úlceras...

Tendremos que pensar en un nuevo televisor... ¿ junto con la televisión por cable ?

¡¡ Es verdad !! No lo había pensado, y eso que mi amiga Elena tiene el cable ese con más de cien canales, no te enteras de lo que echan, pero haces un zapping que te sirve de ejercicio, asi me ahorro el gimnasio, dijo ella en una carcajada.

Pulgar musculoso en cuerpo fati...

Que ocurrencias tienes, cielo, dijo él con risa...

¡¡ Teléfono, mensajes, banco, siete millones !!

Cielo, puedes frenar un poco el uso del móvil, la última factura fueron más de quinientos euros...

Eso no es posible, en algo se habrán equivocado, yo no hablo tanto...

Cari, que recargas la batería tres veces al día...

Eso es porque esta vieja y hay que cambiarla.

Cielo, el móvil tiene apenas dos meses, es el último modelo de Nokia que te permite tener seis llamadas simultaneas...

Por eso, seis llamadas, la batería no aguanta...

He visto el Motorola starplack, creo, que tiene hasta "blutuz", no sé para que sirve, pero mi amiga Patricia tiene uno y no para de hablar maravillas del "blutuz" ese, incluso le puedes dar ordenes desde el coche...

El ya estaba durmiendo o hacia como que dormía...

Lunes, en el periódico.

Supuestos narcos gallegos cosidos a tiros, se supone que es otro ajuste de cuentas...

¡¡ NARCOS !!

Eso es, se han equivocado de cuenta yo tengo un dinero que no es mio, ahora vendrán a por mi... ¡¡ DIOS !!

Desesperado por lo que cree que acaba de descubrir, se va corriendo al banco, cual es su sorpresa al encontrarse a su mujer con el director de la sucursal...

Cariño... no me habías dicho nada, es que te lo querías guardar para ti...

¿ Qué, qué no te he dicho ?

Que nos ha tocado la lotería, el euromillón...

¡¡ DIOS !!

Si, amigo, porque ahora somos amigos, llevo desde el miércoles intentando hablar contigo, para felicitarte por el golpe de suerte, el ingreso viene de una delegación de la ONLAE de Galicia, no sé porqué viene de allí, pero no nos hagamos los difíciles...

¡¡ DIOS, Galicia, los narcos gallegos, los colombianos que me quitan la piel en siete millones de pedazos !!

Bueno, será que se han quedado sin dinero en Madrid, ya sabes como aquí manda el PP y en Galicia el PSOE... ¡¡ Je !!

¡¡ JA, JA, JA !! Que bromista que eres...

Cariño, le dice a su mujer al oído, que ese dinero no es mio...

¡¡ Como me puedes decir eso, lo que pasa es que lo quieres todo para ti, ya me lo dijo mi madre que eras un fresco !!

Cariño, que no, que nunca he jugado al Euro-Millon, ni se lo que es eso, si me paso el día trabajando como un burro en dos sitios para pagar la hipoteca de la casa, las letras de los dos coches, la televisión y tus facturas de teléfono, si no tengo ni tiempo ni dinero para comprar un billete de lotería... ¡ Imagina el Euro-Millon !

¡¡ Mentira, mentira, me quieres engañar, ahora llamo a mi padre para que me mande un abogado, quiero el divorcio, te voy a dejar en la miseria !

Vale, pero deja muy claro que TU te llevas el dinero...

Venga, venga, no nos enfademos, que esto tiene arreglo, esto es debido a los nervios, no te caen encima todos los días más de siete millones de euros...

¿ Te han tocado siete millones y hemos comprado un salón en... en... Ikeeeaaa ?

Es que no sabia como decírtelo, cielín...

Lo que pasa es que tienes una querida, por eso ya no me tocas por las noches, has dejado de quererme... ¡¡ MAMAAAAA !!

Juan tiene una rara sensación en la nuca, se da la vuelta y ve unas diez miradas, todas femeninas, clavadas en su persona...

Son los nervios del premio...

Palomita, que estas muy equivocada, que te tenia preparada una sorpresa...

¿ A donde ?

¿ A donde ?

Si, el crucero... Que mi amiga Sandra hizo uno el año pasado que le costo doce mil euros por las islas esas del océano ese por donde va el rey árabe ese...

Fidgi...

No cambies de conversación, no soy frígida, tú eres el que no sabes... Que mi amiga Isabel bien me lo dice, no hay mujer frígida sino hombre inexperto...

Por eso se ha tirado a medio Madrid encima a ver si, entre todos, le encontraban el punto G...

¡¡ Qué punto G, ni que fuera un GPS, el disgusto que me has has dado... Y PUNTO !!

Otra vez Juan tiene la sensación extraña de las miradas en la nuca...

Señora, señor, Juan, no conocemos de hace unos años, has tenido algunos descubiertos, pero siempre te he apoyado...

Si amenazando con embargarme si no cubría el negativo en tres días...

Bueno, son amenazas habituales, que nunca se cumplen, ya sabes, formalidades bancarias...

Colombina, serénate y hablemos más relajados...

Eso, que me traigan a un sicoterapeuta de esos a ver si me relajo... Que tengo ganas de matar a mi marido...

Se oyen murmullos en la sucursal, algo como :

... le han tocado setenta millones del EuroMillón y no quiere compartirlos con su mujer...

¡¡ SIETE, SIETE !!

¿ Siete amantes ? ¡¡¡ MAMAAAAA !!!!

Comisario, aquí están los cabecillas del clan colombiano de los "Clarines" y los cabecillas del clan gallego de los "pepiño"... ¿ Que habrá pasado ?

Pues ni idea, pero como nadie parece haberse enterado, mejor no decimos nada y utilizamos esto más tarde, que congelen los cuerpos y limpien todo este desastre, nada de periodistas.

Cuchi, cuchi, he pensado que podríamos comprar una casa a mis padres, un chalet en "Egstad" o como se pronuncie...

Ya les has comprado dos Mercedes, dos casas, una en Madrid y otra en la Manga del Mar Menor... ¿ Porque no un viaje a la luna ?

Cuchi, cuchi hoy también te vas a quedar encerrado en tu taller limpiando tu nueva colección de armas...

¡¡ SI, ocurre algo !!

No, que va... Bueno, me voy con mi amiga Isabel, a ver si nos encuentran el punto ese...

Venga. Lo que quieras, luego me lo cuentas...